太阳的阴暗面

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连自己也记不得是什么时候忽然变了心态，还很清楚地记得EP到手以后不久，风吟问我如果有签售我会不会去，我说应该不会。对我这种习惯性地闷着HC的人来说，见本人实在是很外太空的一件事。我喜欢看别人写见面作业，细致地描述某人的一举一动，花痴他的气质他的幽默他的细心，但我自己？从没想过。

其实饭上某人的过程很漫长。十年前的《小李飞刀》，后来的《绝色双娇》，甚至《河东狮》我都看过几眼。其实《小李》之后的一段时间里，我对他的戏还保持了一份关注，电视里放《木兰新编》我都会冲着他去看，当然结果是HLL地萌了孙兴……后来看到了《凤求凰》的预告，还颇有些期待，结果看了半集后实在是被脑残的台词（还有那棒子女的卓文君）雷得不轻。二郎神么？额，算了……能不提那个剧就还是不要提好了。总之陆续还瞄到过几眼牛魔王之类的，被这RP的戏路震得我一听到“焦恩俊”三个字就自动联想到“人长那么俊可戏怎么越来越脑残”……

由于有了这些前因，使我一直都不能全身心地进入饭的状态。卓爷的一个眼神把我拉下大坑，可我一直就是萌角色不萌演员。后来看了展昭，萌上了整出75。看了施公结果一边HC小黄一边去爬贝勒的墙。即使看了这几部戏以后慢慢被某人的演技折服，开始喜欢他的戏风欣赏他的戏品，又知道了他天生老花眼靠看蜡烛练眼神，那么好的武功是从崇拜李小龙开始自己练的……这种种，也更多是欣赏一个有天赋而敬业的好演员，而跟真人毫无瓜葛。

但其实自以为很理智很平常地在HC，这种“自以为”什么时候对过呢？越是想说服自己，我只是萌演员只是萌演员，越是不可自控地去翻综艺节目，甚至用一种自我鄙视的心态爬各种纯花痴楼。一直发展到09年春节，我和AA不知是同步率了还是互相影响了，每天聚在MSN上为某人的角色以及他本尊花痴和心疼，一边哀其不幸怒其不争，一边为这不争气的孩子爱到死去活来。

西子说过（还是引用过）一句话，把这种心态描述得太好。如果可以重来，我宁愿你不是这样的你。可我如此深爱，恰恰因为你是这样的你。

那段时间，爬上他的博客成为一种痛苦。看着他瘦成那样，每次都忍不住要丢脸地哭。也是在那个时候，会深深感觉到一种残酷，是一种真实与虚幻间的距离造成的残酷，好象隔着层玻璃，可以看到却无法触摸，再是为他心痛，毕竟他与我，与我们无关。

所以很能理解西子说的，即使曾经离他那么近，还是觉得像做梦。其实那一刻本来就是做梦吧，只不过这个梦做得好真实好美，让人忍不住要把它用照片用文字记录下来。

然而原本没想到西子会去看某焦的。

我也自问过，为什么我几个月前就开始萌本尊了，却就在两个星期还觉得见真人是不可想象的事。我是个自尊大过天的小气女人，而面对一个对我而言分量那么重的人，我一定会失态到我自己都觉得羞耻。因为在见到真人那一瞬间，内心所有的玛丽苏都会被残酷地撕碎，无论过程多美好，结束后就好象Alcina的幻境只留一场空。我承认我真的很别扭……所以从某种意义上说，“西子要去见他了”这个消息，变成了一个绝佳的跳板，我怯怯地躲在西子身后，用一种不在场的方式去见他了。

从听说西子要去以后，一直到21号前的那几天，我一直鸡血个不停，鸡血到做梦都梦见焦了，好象要见到某人的是我自己似的。那个下午我坐在听力教室里考试，尽量淡定地等着前方带回的消息。考试前听说现场不准拍照，我的心真的是喀嚓一下就碎掉了。等的就是西子的照片，而不是别人的。我不懂摄影，但趴西子博这几年，她的照片我都认真看过，我能想象她会拍出怎样的某焦回来，这种视角和我对这种视角的熟悉，是别人的照片无法给予的。有了她的照片，我那颗花痴的心终于可以有个地方落脚。

昨天半夜里终于认认真真看了那一百多张照片。某人老了，和演朱寿那个年纪已经没法比，有几张的表情老让我想起如今的残了的梁家辉。可是越看到后来越有种莫名的感动，常常在某个瞬间会忽然一激灵，心里大喊“我认得这个眼神这个表情！”那些在剧里在采访视频里看得再熟悉不过的，好象透过这些照片活生生地穿越到眼前。最爱他说“别摸我手”的那几张，我完全脑补出了他说这话的语气，声调，口音。他的形象忽然清晰起来，同时清晰的还有我对焦恩俊这个人的感觉。

我栽在他手里了，我默默说。这样一个男人，已经足够让我放弃那些别扭的小想法，义无返顾地去“圆满”一次了。

于是站在浩浩荡荡的魔都焦饭群里大喊：某人你来魔都吧波浪线波浪线